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Derniers commentaires

vous parlez sans connaitre lz vie des etrange mais qui a construi vos maison ,vos entreprise,qui a fabriquez
Par mohammed, le 30.03.2014

c'est ton pere le babouin ,connard! et ohh ca va pas ou quoi? ok ,c'est juste des blagues,mais après les c
Par T, le 12.03.2014

va te faire foutre anonyme je voit que t'est un grand raciste je te nique celui qui a écrit ces blgue c'est un
Par ludo- 93, le 22.01.2014

le monde appartient au monde árabe ou francais un raciste est un raciste, je suis vraiment choqué de voir tant
Par cl, le 20.01.2014

rentrez chez vous les babouins !http://rien.c enterblog.net
Par Jacky, le 31.12.2013

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Date de création : 02.07.2010
Dernière mise à jour : 03.07.2013
27articles


blagues sur le sex (hum...)

c'est deux bittes qui vont a la plage l'une dit a l'autre
-tu vient te baigner
-non je garde les sacs




pourquoi il y a que 10% des femmes dansle monde qui mouille en ce moment??????
parce que je ne peut pas etre partout a la fois

De Dar Maxi


Vous savez pourquoi les belges ont édité des timbres à l'effigie de Melissa et des autres victimes de marc Dutroux? - Pour
qu'elles se fassent lécher une dernière fois !


Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances: Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis
acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi : Ça y est, nous avons embarqué
sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner
à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant,
mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses!
Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais
de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...


Une petite fille qui demande à Monsieur Dutroux
j'ai peur tout seul dans la forêt la nuit
- Mais non ! Il ne faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure …


Une superbe blonde, très court vétue fait apparaitre largement ses cuisses tandis qu'elle rentre dans un autobus. Une passante
indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

- Hein ? Quel bus ?


Une prostituée va voir son gynécologue.
Madamme ? "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
-Environ 300 $ à 400 $


Une pauvre petite fille sur le bord de la route pleure. Un automobiliste s'arrête:
"Qu'est ce que t'as?"
"On a eu un accident, mon père est mort, ma mère aussi, ma petite sœur aussi et moi j'ai la jambe cassée, un bras cassé
et une fracture du crâne." Le mec baisse son pantalon et dit :
" c'est vraiment pas ton jour de chance....."


Une fois c'est 2 gars dans un bar qui prennent une bière,
-Dis patrick, comment ça s'écrit comment deja "clitoris"?
je sais plus, !! hier, je l'avais sur le bout de la langue!


Une fille dit à sa petite sœur:
- Tu sais quoi? ben J'ai trouvé une capote dans la véranda.
Sa petite sœur de 6 ans répond:
- C'est quoi une véranda?


Une femme qui tombe dans la rue, se blessant le genou. Elle se relève, rentre chez le pharmacien du coin et lui demande une
compresse.
Le pharmacien lui répond : Désolé, j'en ai une grosse qu'on suce !


un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? qu'est ce que tu as, demande le premier? J'ai un gros rhume, dit le second.
qu'est ce que tu as fait? j'étais sur une moustache et j'ai pris froid. Mais t'es nases. je te conseilles de te taper sur
une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier... Le lendemain : et alors ça va mieux? Ben...
pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme
s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi. et alors, demanda l'autre? et alors!
je me suis réveillé sur une moustache.

Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une blonde :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....


Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras
un orgasme Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!


Un mari demande à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu fais quoi ? tu sors ?
- Non, je t'encule


Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier : Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Bien sur, oui, avec la même ... mais pas avec la même femme !


Un gars d'environ 30 ans rentre dans une pharmacie et demande à la caissière quel condom il devrait prendre. La caissière
lui demande d'aller derrière un rideau pour quelle lui touche son pénis et elle lui recommande des extra large. Un gars de
20 ans rentre dans la pharmacie et demande à la caissière la même question et elle lui recommande des larges. Un gars de 14
ans rentre dans la pharmacie et demande la même à la caissière. Alors elle lui demande d'aller derrière le rideau. Lorsqu'elle
s'apprête a lui touché son pénis, elle crie : - Est-ce qu'il y aurait quelqu'un qui pourrait me passer un kleenex.


Un frère et sa sœur qui font l'amour. La sœur dit à son frère:
" tu sais que tu fais mieux l'amour que papa ? " et le frère de répondre :
" je sais, maman me l'a dit hier "


Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?
Demande à ta femme !


Sur le Titanic, lors du naufrage un gars voit une chaloupe et la jette à l'eau, s'apprête à sauter dedans mais se fait interpelé
par le capitaine qui lui crie :
- Eh ! que faites vous ? il y a encore des femmes à bord
- Voyons !! si vous croyez que c'est le moment de penser a ça !


Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes? — Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres


Savez vous pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux


Sais tu qu'il y a des fausses pilules de Viagra !
celles de contrebande


Qu'est ce qu'une partouze ?
Réponse : c'est l'amour avec un grand tas


Qu'est ce qu'un eunuque décapite ? Une histoire sans queue ni tête.


Quelqu'un qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection,
sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E. Un jour où il va uriner
dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde
et lit "Se" et il lui demande:
HéHé vous aussi votre copine s'appelle Sophie?
Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française".


Quelle est la vitesse maximale en amour ?
68, parce qu'à 69, on fait des têtes à queue.


Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger


Quelle est la différence y a-t-il entre une pute et une usine?
L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bittes.


Quelle est la différence entre une moule et un pull-over ?
Le moule, ça pull-over (pue l'ovaire) et le pull-over, ça moule


Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.


Quelle est la différence entre un professeur à la retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant . . . (en saignant)


Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?
Le Pastis sent l'anis.


Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- le handballeur marque de la main,
et le pédophile Marc Dutroux...


Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?
Aucune, tu mets ton doigt ou t'habites.


Quelle est la différence entre "Oooh!" et "Aaah!"?
- À peu près 5 centimètres.

Quelle est la capitale du BOUKISTAN ?
Viagra


Quelle différence y a-t-il entre un homme qui a faire l'amour et un homme qui vient de faire l'amour?
- Un homme qui va faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...


Quel est le plus grand cru belge ?
- Le Château-Dutrou : 8 ans d'âge, 2 ans de cave


Quel est le plat qui a goût de clitoris de vache ??
-la langue de bœuf


Quel est le comble de la confiance en amour?
2 cannibales se faisant l'amour oral


Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion


Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
t'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?


Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles font une pipe ? Pour éviter les grumeaux.


Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Parce que ca fait sauter les plombages.


Pour les machos : qui a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme??
Un homme


Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture Éclair !!


Papa, papa, c'est quoi, l'inceste ?
- Tais-toi et suces !

Message sur le répondeur "Vous avez bien rejoint Manon et Stephane, nous ne pouvons pas répondre pour le moment, mais
si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons dès que nous aurons fini".


Mention ** crade : qu'est qui est vert et qui monte et qui descend ?
un scout sur les genoux de mark Dutrou


Mention ** Crade : C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille, Il se déshabille, il la déshabille. Il vont
tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer".
A ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe,
et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois,
va chercher de la vaseline, il se prépare à re-essayer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!!TU ME CRUCIFIE",
et là le mec ressort, tout étonné:
"Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...".


Maman, tu me fais une pipe??
- Non mais ça va pas non?
..
.Tu vois bien que j'en fait déjà une à ton frère...


Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée,
la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus
tard, elle dit à sa mère: - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi! La maman lui
répond: - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite
fille rentre de sa ballade et dit: - Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!
Et la maman: - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire: - Maman, maman, papa est en train de parler à une
femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête...


Maman, c'est quoi une fellation? - Mmmmhmmmm, hhmmmmm, hmmm mmmhhhh.......


Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle: Hier on a eu tous les deux mal à la tête.


Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !


M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel. - "Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ?"
demande-t-elle. - "Je suis allé à la pêche aux moules ... Je suis moulu..." - "Vraiment ?... Eh bien demain
tu devrais aller à la pêche aux coques !"


Lu dans La Voix du Nord: Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs des comprimés de Viagra de son père. Il a été emmené
à l'hôpital et souffre de brûlures au troisième degré sur les mains.


Léon veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur
lui dis : -"Lorsqu' il pleut il faut mettre de la vaseline dessus". Léon part donc avec sa moto pour aller manger
chez ses beau parents. Là le père lui directement : -"Si tu parles à table tu feras la vaisselle". Léon se dis :
"tranquille j'ai l'habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte. Le repas se passe sans un bruit mais
le Léon qui s'emmerde cogite. Il se dis : "si je me tapais ma femme maintenant sur la table les parents ne diront rien
ils aurons trop peur de faire la vaisselle." Et Léon monta a califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent
rien quand même. Mais Léon s'emmerdait tellement qu'il se tapa aussi la mère... Sacré Léon !!! Évidement pas une réaction
(sauf de la mère car il a un gros camion Léon). Quand soudain il se met a pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle
de sa moto. Alors là le père se lève et gueule "c'est bon je fait la vaisselle" tout en courant vers la cuisine.


Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps
et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.

Les femmes frigides ça n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue


Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes.
(Woodie Allen)


Le téléphone sonne. Le majordome répond. - Oui ? - Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir. - Très bien,
Monsieur, de la part de qui ?


Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme: - Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre
jours que je me sers d'une bougie . et ceci est une variante plus élaborée: Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs
celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard. Pendant
ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas
encore réglée. Le gazier sonne et madame répond. - Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire
au plus vite. - Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire. A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par
sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire...... Chemin faisant le mari, en allant à son
boulot, rencontre le gazier. - M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ? - C'est mon métier, et il faut faire
le nécessaire très rapidement! - Que faut-il que je fasse. - Il faut l'acquitter. - Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il
se passer si je ne la quitte pas. - Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe. - Si vous me la coupez, comment va faire
ma femme ? - Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!


Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.


Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande
de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la
vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut. Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement
à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir... "Merlin,"
hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??" "Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine
à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".
"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa
culotte!" ... Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les
chevaliers: "Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!" Tous les chevaliers s'alignent
devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle
Lancelot Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit: "Lancelot,
je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser
tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."
Mais Lancelot ne put pas répondre...


Le point commun entre une bite en érection et un lion de cirque? Les 2 sont bien dressés


Le pénis est-il un muscle ou un os ? - Un os, parce qu'il y a toujours un chienne derrière.


Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme
téléphone et dit : -Je suis malade. Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement
bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone: - Je suis malade. Le
patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi
matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone
: - Je suis malade. Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et
est immédiatement convoqué dans le bureau du patron. - Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me
plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi. - C'est que, voyez-vous, ma
sœur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler
pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée. - Avec votre sœur, mais
c'est dégoûtant ! - Je vous avais dit que j'étais malade !


Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit : - Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scénario
et qu'on tirait notre coup ? La mère-grand répond : - Écoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour
les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait… Le loup réplique
: - Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ? La mère grand finit par accepter et ils
s'y mettent donc. Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas . - Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la
mère-grand - Essayons encore... répond le loup Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès… Et le loup de gueuler
: -Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!


Le jour de la confession - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais, mon fils, avec votre femme,
ce n'est pas un péché! - Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!


Le copain, c'est celui avec qui on partage le pain (co-pain). Mais la copine, c'est quoi ?

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde: Exhibitionniste:
Bonjour ma petite Petite fille: Bonjour monsieur Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo. Exhibitionniste
(ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite! Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la
cheminée.


La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !


La scène se passe à Marseille : "- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme
un cornichon ! - Ah oui, aussi gros ! - Mais non, couillon, aussi aigre !"


La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons : 1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt. 2- Elle
marche avec les sens. 3- Elle est utilisable avec ou sans capote. 4- On la monte sans permis. 5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond. 7- Elle se vidange tous les mois. 8- A l'état normal, elle
fait du 69. 9- Bien réglée, elle fait du 100. 10- En cas d'incendie, elle fait le pompier. 11- On peut la monter par devant
et par derrière. 12- Bien gonflée, elle tient neuf mois. 13- Elle est antipollution, elle avale la fumee. 14- Bien chauffée,
bien rodée, elle tire convenablement. 15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes. 16- Dans tous les pays, elle jouit
d'une flatteuse réputation. 17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute. 18- La sécurité est assurée
même dans les tête à queue. 19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière. 20- En agglomération,
quand elle prend une queue, elle suce. 21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.


La différence entre le sexe et le bridge ? Si au bridge, t'as pas une bonne main, t'as besoin d'un bon partenaire. Pis au
sexe,si t'as pas un bon partenaire, t'as besoin d'une bonne main.


Julie, Mélissa et Elizabeth, les victimes de Marc Dutrou jouent à cache-cache. Qui va gagner ? - Elizabeth : on ne l'a pas
encore retrouvée.


James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un
soir, ils annoncent à leur valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup plus tôt que prévu. "James,
dit-elle, venez dans ma chambre." Il la suit. Elle ferme la porte. "Enlevez ma robe", ordonne-t-elle. Il obéit.
"Mes bas, maintenant." Il les ôte. "Et mes dessous!" Il s'exécute. "Bon, James, fait-elle en le regardant
dans les yeux, que je ne vous reprenne plus à porter mes vêtements!"


Fait divers: un monsieur nettoie sa petite fille, le coup part tout seul................


Elle est assez crade je vous préviens ! c'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!


Définition de masturbation: faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime !


Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est plus timide et dit à son ami:
"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"


Deux Suisse se rencontrent
- Adieux Alain !! dis moi, est ce que ca te dirait une partouze ce soir ?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien de personne on sera ?
- Ben si ta femme vient on sera trois.

Deux spermatozoïdes, le premier dit à l'autre :
Ouach qu'est-ce qu'ont n'est mal assis !,
- c'est normal, on est sur une molaire !


Deux secrétaires papotent pendant une pause.
- Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Deux putes en train de discuter :
- Tu vas demander quoi au père noël toi ?
Ba ! 1500 Balles comme pour les autres


Deux putes dans un ascenseur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ça sent le sperme ici ?
-Excuses-moi, j'ai roté.


Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie: - Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation
sans capote à son copain dans la véranda! - C'est quoi une véranda?


Deux gars discutent au niveau de leurs femmes:
- est ce que tu as une photo de ta femme à poil?
- Non!
- T'en veux une?


Deux clitoris se rencontrent l'un dit à l'autre :
Alors on m'a dit que tu es frigide?
oooh ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


Dans un village d'afrique, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc, le père Joseph. Un jour un des autochtones
aborde le père Joseph pour une plainte.
A.- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc et comme tu es le seul blanc
dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique
que...
A.- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que
mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant
dans le groupe il y en a un noir. A.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'ché. Je dis 'ien pour mon fils et toi tu dis 'ien pou' le mouton


Dans un hôpital, un gentil gar arrive avec sa femme qui est en train d'accoucher. Il la voit souffrir pendant les contractions
il lui tient la main et lui dit en se lamantant:
- Oh chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute
Sa femme : - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!


Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, à considérer une branlette comme un génocide...


Comment s'appelle la zone entre le vagin et l'anus ?
Le cochonnet, car c'est la que les boules vont taper.


Comment faire pour faire crier un femme deux fois?
-La première fois on l'encule et pour la deuxième, on s'essuie sur les rideaux…

Comment dit on 69 en chinois?
- Kilechki


Combien y a t-il de positions dans l'art du Kama-Sutra ?
68, parce que à la 69ème, on nettoie les outils.


C'est Zigounette et une FouFoune qui vont au restaurant.
Qui est-ce qui paie l'addition ? La Zigounette parce la zigounette est toujours un peu raide et que la Foufoune a toujours
un peu de liquide sur elle...


C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Chéri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- Cheri, je ne vais pas quand même t'appeler au travail !


C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."


C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée
elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la
route: - Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements? Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère
encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder
la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ! Bon. Ils
ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec
est coincé dans la voiture qui est sur le toit. Le gars dit: - Va chercher de l'aide! Elle répond: - Je ne peux pas, je suis
toute nue! Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit: - Tu n'as qu'à te couvrir
le sexe avec ça. Dépêche-toi! La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide. À la première ferme
qu'elle trouve sur son chemin, elle crie: - AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ Alors le fermier la
regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond: - Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop
loin à l'intérieur.


C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!


C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit: "- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
La dernière de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit: "- Et en plus il n'est pas du quartier!"


C'est 2 bites qui se croisent dans les couloirs du lycée :
- Dis, tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.


Ca se passe à Las Vegas Vegas un touriste arrive et gagne $ 500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui
demande une pipe.
Elle lui répond "ça fait $ 250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit:
-tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville". Le gars paie et n'est pas déçu.
Le lendemain, il gagne $ 1000 et rappelle la pute.
- sur ce coup ci, je voudrais te sodomiser
- Oui ca fera $ 500
- Quoi ? Tant que ça ?
-Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville. Le gars paie
et n'est pas déçu. Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.
- Tu vois ce supermarché ?
- Ne me dis pas que tu possède ce supermarché ? non ??
- Non mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."


Ca arrive tellement souvent ! : un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !


C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
«Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison!».
Son pote lui répond: «Moi, j’ai un truc dans ce temps-là! J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre,
sous les couvertures, je lui fait l’amour oral!».
Le gars lui demande: «Hein? T’es sûr?». Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison,
dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les quatre fers en l’air, se
met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant
la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille.
Sa femme lui dit en chuchotant: «Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit!».

C est un couple marié, pour pas trop choquer les enfants ils décident d'utiliser une methode de communication différente lorsqu'ils
ont envie de faire l amour. La femme dit: "on a qu a dire qu il est temps de faire une lessive." Le soir, a table,
le mari dit: "Oh, chéri, j ai du linge sale, tu veux pas faire tourner une lessive?" La femme répond "ah, non
chéri c´est pas possible la machine est cassée. Alors ils vont se coucher tranquillement, mais au milieu de la nuit la femme
a des remords. Elle réveille le mari et lui dit:
"chéri, la machine a laver est réparée"
Alors le mari répond "Ah! Oui, mais c´était qu´une petite lessive, je l´ai faite a la main !


Au Japon pour trouver de nouveaux marchés, un homme d'affaire québecois par en voyage d'affaire. Le soir il s'embête tout
seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser
un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana,
machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas
envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour à Montréal il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours,
le Japonais réussit un très beau coup. Alors le quebecois se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau
ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande. "Comment ça le mauvais trou ?"


Apres 20 années, trois copains se retrouvent.
Alors Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Finallement Le troisième: moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?
Un bulldog qui a mangé un yaourt


3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit :
-ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une
grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième femme : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau
du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.
La dernière : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit,
il en a une normale : et il m'a tout niqué ... la télé, le magnétoscope etc...


2 pédophiles jouent au jeu des 7 familles :
- Alors Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille.
- Attends J'ai pas. Pioché.


"Tu vois ces deux blondes ? ben une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse !
"L'autre gars le regarde et dit "Ah, toi aussi !".


"J'ai été marié trois fois" !.
— Des enfants ?
— Non, non ! toujours des adultes !"


- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
-Qui est-ce qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...


- Papa, caca !
- Attends !
- Papa, CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
- D'accord, je me retire !


- Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...
Une ado va voir son père et lui demande :
-"Papa est-ce que je peut allé au ciné avec une amie demain ?"
-"Non pas question" dis le père.
La jeune fille s'en va dans sa chambre et pleur ...
Quelques heures plus tard la jeune fille retente sa chance :
-"Papa demain je vais au ciné avec une amie , merci..."
-"J'ai dis "NON"..." crie le père
Elle retourne dans sa chambre pleurer.
Le soir le père va voir sa fille et lui dis :
-"Tu veut vraiment y aller au Cinéma ?"
-"Oui Papa" lui répond-elle
-"Alors suce moi"
N'ayant pas le choix et voulant absolument allait au cinéma la jeune
fille baissa la braguette de son père et commença à le sucer ...
Tout d'un coup elle s'écrie :
-"Papa , elle sent le Caca ta bite !"
Il lui répondis :
-"c'est normal ton frére voulait aller au parc..."


Désoler aux biloutes


Désoler à toute les biroutes et les chattounettes de france.

Commentaires (4)

Anonyme le 01/03/2012
Voulez bien nous calisser la paix avec vos osti de blague de pédophile crisse de gagne de dégeulace tan qua faire des joke de même fermez vos geules bande de con!!!!!!!


ilies le 21/04/2012
Ben arrête de venir voir des blagues comme ça c'est toi le pédophile alors ! Moi je suis venu ici parce que j'ai vu ton commentaire sinon je suis pas obssédé !


abdellatif le 10/09/2012
merci....+21692768311 add..dudu.com/abdellatif123@yaho.com
http://*******************.centerblog.net


khabtou le 01/12/2012
une fille dit a sa mere ma chat a grosi -la mere dit mais on na pas de chat -la fille dit si celle que les garcon ont pas


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